Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve baş rahibenin önünde diz çökerek;
- Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi...
- Neler geldi kızım?
- Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldiyse, bahçıvanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana...
- Hımmmm, peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.
- Aaa, limon hamileliği önler mi?
- Hamileliği önlemez de, en azından suratındaki sırıtmanı engeller.

İskoçyalının tavuğu İngiliz'in bahçesine yumurtlamış. Biri:
- Tavuk benim, yumurta da benimdir, diyor. Diğeri:
- Benim bahçem, yumurta da benimdir.
En sonunda İskoç:
- Bu böyle sürer gider.
En iyisi birbirimize birer tekme atalım.
Yerde en kısa süre kalan yumurtayı alsın.
İngiliz de kabul ediyor.
İskoç'un önce tekme atmasına karar veriyorlar.
İskoç en ağır postallarını giyip geliyor.
İyice bir abanıp İngiliz'in bacaklarının arasına bir tekme atıyor.
İngiliz yarım saat sonra ancak kalkabiliyor.
İngiliz tam tekmeyi atmak için hazırlanıyorken, İskoç yumurtayı uzatıyor:
- Al senin olsun, bir yumurta için değmez

Gencin biri "Sevgililer Günü" için sevgilisine süpriz yapmak ister...
Hediye bir çiçek almak için bir çiçekçiye girer.
Ortada duran kırmızı gülleri göstererek fiyatını sorar.
Çiçekçi; - "Bir kırmızı gül 20 Lira efendim" der.
Genç şaşırır ve; - "Uffff!!!"
Daha sonra genç belki fiyatı uygundur diye düşünerek
köşedeki beyaz orkideleri gösterir
- "Bunlar ne kadar..?"
Satıcı üzgün cevap verir; - "Onlar iki kere uffff!!!"

Siyasi başarısından emin politikacı
bir grup, Karadeniz'in doğusuna doğru
halkın nabzını tutmaya çıkmış.
Derken efendim politikacıların yolu bir köy kahvesine düşmüş.
Kahvede toplanan köylülerden yaşlıca olanı politikacılarla konuşmaya başlamış
Uşşağum de pakayim baa, içki içer misinuz?
Yok dede, biz içkiyi ağzımıza sürmeyiz, günahtır.
- Sigaraniz var midur?
- Dede biz sigaraya karşıyız, görmedin mi bak her yerlerde yasakladık bile.
- Peki kumarinuz var midur?
- Yok dede, biz olduğumuz sürece bu memlekette asla kumar oynanmaz.
- Kari kiz işleriyle araniz nasildur?
- Dede hiç olur mu! Sümme haşa.
- Peki la uşşağum, anladım ki sizin hiç masrafinuz yoktur
Neden pu kadar çalaysunuz?

New York'ta bir bankanın önünde duran son model Rolls Royce otomobilden inen adam,
hızlı adımlarla bankaya girdi ve önüne çıkan ilk görevliye,
bireysel kredi için başvuruda bulunmak istediğini söyledi.
Görevli onu müşteri temsilcisine götürdü.
Adam, çok acele bir iş için Avrupa'ya gitmek zorunda olduğunu ve
bu nedenle bir hafta vadeli beş bin dolar krediye gereksinim duyduğunu söyledi
Müşteri temsilcisi kısa bir araştırma yaptıktan sonra döndü.
- Ticari ve mali sicilinizi inceledik.
Bu krediyi almanız için bir engeliniz yok.
Fakat bir konuyu belirtmeliyiz.
Bizim bankamızla daha önce hiç çalışmamışsınız.
Banka olarak sizi resmen tanımıyoruz.
Bu nedenle, söz konusu krediyi verebilmemiz için
karşılığında sizden bir teminat almak zorundayız.
Adam cebinden Rolls Royce'un anahtarını çıkardı
bankanın müşteri temsilcisine uzattı: "Çok acelem var, uçağa yetişeceğim,
kapıdaki Rolls Royce'umu teminat olarak alabilirsiniz. "
Kredi işlemleri çok hızlı bir biçimde tamamlandı.
Banka görevlileri Rolls Royce otomobili bankanın garajına çektiler
adama da beş bin dolar krediyi verdiler.
Müşteri temsilcisi, kişisel merakını gidermek için
bir hafta boyunca özel bir araştırma yaptı ve
bankalarının bu yeni müşterisinin çok büyük bir iş adamı ve
çok büyük bir servet sahibi olduğunu öğrendi.
Bir hafta sonra adam yeniden gelip, borcunun anaparası beş bin dolarla
bir haftalık faizi dokuz buçuk doları ödedikten sonra,
müşteri temsilcisi bir türlü yenemediği merakının dürtüsüyle sordu:
"Sizin, çok büyük bir iş adamı ve çok büyük bir servetin sahibi olduğunuzu öğrendim.
Yalnızca kişisel merakımdan soruyorum.
Lütfen söyler misiniz
sizin için çok küçük bir miktar olan beş bin dolarlık krediye neden gereksinim duydunuz?"
Adam hafifçe gülümsedi: "Siz de bana lütfen söyler misiniz?
Böyle lüks bir otomobili, New York'ta hangi kapalı garaja,
bir hafta boyunca dokuz buçuk dolara bırakabilirsiniz?

küçük bir alet

Hos ve seçkin görünüslü bir bayan uçakla Isviçreden dönmekteydi. Yaninda
oturmakta olan rahibe "Özür dilerim peder, sizden bir iyilik isteyebilir miyim?" diye sordu.
Rahip
"Elbette kizim, senin için ne yapabilirim?" diye
cevapladi.
Kadin açikladi:
"Iste problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti aldim ve buna oldukça
yüklü bir para saydim. Sanirim limitlerin oldukça üzerine çikti ve gümrükte elimden alirlar diye korkuyorum. Acaba gümrükten geçiste bunu
cübbenizin altina saklayabilir misiniz?"
Rahip
"Tabi ki yapabilirim evladim ama biliyorsunuz ki ben yalan söyleyemem."
diye yanitladi.
Kadin
"Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder,eminim ki size soru filan
sormazlar" dedi ve pahali epilasyon aletini pedere verdi.
Uçak havaalanina vardi.
Peder gümrükten geçecegi sirada görevli
"Peder,bildireceginiz herhangi bir yükünüz var mi?"
diye sordu.Bunun üzerine Peder
"Basimdan kusagima kadarki bölümde açiklayacagim herhangi birsey yok evladim"
dedi. Bu yaniti garip bulan görevli
"Peki kusaginizin altinda kalan bölümde neyiniz var?"
diye sordu.Peder yanitladi:
"Kadinlarin kullanimi için dizayn edilmis mükemmel, küçük bir alet var,ancak simdiye kadar hiç kullanilmadi!!"
Görevli kahkahadan kirilarak:
"Tamam peder geçebilirsin,..siradaki!.."

14 şubat sabahı kadın uyanır uyanmaz;
— Kocacığım! Rüyamda ne gördüm biliyor musun
Akşam eve elinde çok güzel bir paketle geliyorsun…
—Eee
— Ben de paketi heyecan içinde açıyorum ve içinden ne çıkıyor biliyor musun?
— Eeeee!!!
…— Bir inci kolye! Sence bunun anlamı ne olabilir?
Adam gülümser:
— Bu akşam öğrenirsin sevgilim der.
Akşam olur adam elinde güzel bir paketle eve gelir..
Kadın gözlerine inanamaz; Çok heyecanlanır:
- Kocacığım sen bir harikasın!..
Kadın paketi aceleyle açar..
Kutunun içinden bir kitap çıkar.
Üzerinde; “RÜYA TABİRLERİ” yazmaktadır

MEVZUATA UYGUN...
Orta kademeden bir bürokrat görevli olarak şehir'den kasaba'ya doğru gidiyormuş.
Yolda bir köyde, sulak ama bataklık bir yerde mola vermiş,
nasıl olmuşsa ayağı kayıp bataklığa düşmüş.
"İmdat" diye bağırmış. "Boğuluyorum. Kurtarın beni!"
O civardan geçen bir köylü, sesini duyup yaklaşmış.
Bürokrat, "Bataklığa düştüm. Kurtar beni!"
Köylü, "Geçmiş olsun" demiş. Ama kurtarmak için hiç gayret göstermemiş.
Hani nerdeyse dönüp gidecek.
Bürokrat paniklemiş ister istemez,
"Lütfen" diye yalvarmış. "Bir dal uzat. Kurtar beni!"
Köylü, "Olmaz" demiş. "Sen şu anda Hazine toprakları üzerindesin.
Hazine malından bir şey almak suçtur!"
Bir şansın belki daha olabilirdi.
"B2" den ama o da henüz kabul edilmedi.
"Sen, dalga mı geçiyorsun" diye bağırmış ağzına dolan çamurlarla bürokrat
"Ölüyorum. Kurtar beni!"
Köylü hiç istifini bozmadan cevap vermiş.
"Ben Hazine'den mal alıp suçlu duruma düşemem.
Fakat, seni böyle bırakacak değilim.
Gidip muhtara haber vereceğim.
O kaymakama, kaymakam da valiyi arar mutlaka.
Malmüdürüne talimat verilir.
Şayet, Hazine arazisi değilse, İtfaiyeye talimat verir ve seni kurtarırlar..."
"Yahu" demiş bürokrat, "Bunlar oluncaya kadar ben ölürüm."
Köylü gülmüş. "Ben ölmezsin demiyorum ki" demiş.
"Ölsen de, mevzuata uygun ölürsün!"...

Karın mı, Devletin mi?

Birgün büyük bir oluşum her milletten ajan seçmek üzere daha önceden belirlenmiş kişileri görüşmeye çağırmış.. Önce Amerikan'ı odaya almışlar ve sormuşlar, "Karın mı, devletin mi?"
"Devletim" demiş Amerikan hiç düşünmeden..
"İyi" demişler.. "O zaman al şu silahı ve yan odadaki karını öldür"
Amerikan silahı almış.. Sonra birden durmuş ve "Yapamayacağım" demiş..
Fransız'ı almışlar odaya, "Karın mı, devletin mi?"
"Devletim" demiş..
"İyi" demişler.. "Al şu silahı.. Karın yan odada.. Git ve onu öldür.."
Fransız silahı almış, kapıya gitmiş.. Sonra birden durmuş "Yapamayacağım" demiş..
Temel'i çağırmışlar.. "Karın mı, devletin mi?"
Temel hemen yanıtlamış, "Devletim"
"Al şu silahı, yan odadaki karını vur"
Temel silahı almış, yan odaya geçmiş.. Odadan önce bir silah sesi ardından da kırılan camın sesi gelmiş..
Temel odadan çıkınca sormuşlar "Ne oldu?"
Temel yanıtlamış; "Verdiğiniz silah kuru sıkı çıktı.. Ben de karıyı camdan attım.."

Çok alımlı bir sarışın kucağındaki bebekle eczaneye girer
— Bebeği tartmak istiyorum, deyince eczacı
— Efendim bebek tartımız bozuk.
Onun için anneler bebeklerini kucaklarına alıp büyük tartısına çıkıyorlar.
Sonra ben bebeği kucağıma alıp anneyi bir daha tartıyorum.
Aradaki farktan da bebeğin ağırlığını buluyoruz…
Canı bir hayli sıkılan kadın:
— Hay aksi şeytan! deyip, kapıya doğru yönelir.
Olanlara bir anlam veremeyen eczacı merak eder
— Ne oldu hanfendi?
Sarışın:
— Ben bu bebeğin annesi değilim ki, teyzesiyim.
Bunca yolu boşuna yürümüşüz demek ki
Gidip bebeğin annesini getireyim bari

Adamın biri yeni dükkan açarken arkadaşından çiçek gelmiş.
Üzerinde bir kart, “Derin saygılarımla…!” diye..
O sırada sepeti getiren çiçekçi aramış telefonla
“Özür dilerim efendim, size gönderilen çiceğinize yanlış kart takmışız!”
“Önemli değil!” demiş adam “Bende iş adamıyım
Bu tip yanlışlıklar hep olabilir iş hayatında..!
“Ama efendim!” demiş çiçekçi, “Sizin kart da bir cenazeye gitmiş,
“Yeni yeriniz hayırlı olsun!” diye.

İnce ayar

Adam çatıda antenine ince ayar çekerken ayağı kayar,başlar baş aşağı düşmeye.Mutfağının penceresi önünden geçerken karısının yemek masasını hazırladığını görür ve bağırır --------Hanııııım bana yemek koyma, ben hastanede yiyecemmmm..

LASTIK PATLADI.

Adamin biri arabasiyla akil hastanesinin onunden gecerken arabanin lastigi patlar ve firlar gider. Adam aracini zorla kontrol eder ve sans eseri zararsizca yolun kenarina ceker.Bagajindan stepne lastigi cikarir fakat onu takmak icin hic bijonu yoktur.Adamcagiz baslar kara kara dusunmeye. Bu sirada akil hastanesinin parmakliklarina bir deli tirmanir ve adama seslenir "Hist n'apiyorsun orada?" Adam: "Ya sorma lastik patladi, yenisini takacagim ama hic bijonum yok" Deli guler: "O da dert mi, diger obur tekerleklerden al birer bijon, boylece her tekerde 3 bijonun olur istedigin yere guvenle gidersin" Adam bu akla hayret eder ve deliye sorar: "Ya sen bunu nasil dusunebildin be kardesim" Deli yeniden guler: "Deliyiz ama aptal degiliz"...

Patron inşaatında çalıştırdığı işçisine haftalığını ödedikten sonra
İşçi “200 lira eksik verdiniz” demiş.
“Seni uyanıııkk..!” diye cevap vermiş patron,
“Geçen hafta bilerek 200 lira fazla verdim, gıkını çıkartmadın ama?”
İşçi boynunu büküp “Hatalı ödeme bir kereye mahsus olabilir efendim” demiş
“Ama bunu alışkanlık haline getirdiğinizi hissettim
Sadece o nedenle uyarmak istedim, o kadar..!